1. Разговор двух друзей: - Слушай, а сколько ты мог бы подтянуться на перекладине? - Ну … Раза три, наверное … - И только?! - Так это в день! За месяц-то больше выйдет!
2. Следователь спрашивает у потерпевшего: - Ну, расскажите подробнее, как всё-таки воры проникли в Вашу квартиру? Взлома-то не обнаружено. - Так ….Это …. Среди ночи позвонили в дверной звонок. Подошёл, спросил — Кто там? А они отвечают — Связисты. Открыл дверь. Связали.
3. Преподаватель в школе, рассказывает ученикам о мерах безопасности: - И запомните последнее правило. Если кто-то позвонил в дверь, а Вы открыли. Никто в дом не вошёл, значит, этот кто-то, хотел, чтобы вышли из дому Вы.
4. Мужик устраивается на работу и отвечает на вопросы работодателя: - Расскажите о своём самом главном достоинстве. - Наверное …. несгибаемость. - О, Вы настолько принципиальный человек? - Нет. Просто, остеохондроз замучил.
5. - Мам, короче, всё вкусно, всё съел. - Именно поэтому, мы с отцом хотим, чтобы ты жил от нас отдельно.
6. Ученица рассказывает у доски о трагедии «Ромео и Джульетта»: - В этой трагедии рассказывается о любви … О сильной любви между парнем семнадцати лет и девочкой тринадцати лет. Их очень сильная любовь длилась всего трое суток, и в конце концов, привела к восьми трагедиям. Вот. Как-то так …
7. Встретились два давних друга. Один стал начальником, а другой его подчинённый: - Сергей Сергеевич, я рад Вас видеть! А помните, помните, как мы ещё детьми дрались с Вами?! - Упаси меня Господи! Пётр Викторович, я что изверг какой! Детьми драться ….
1.- Абрамчик, возьми с собой мелкого на футбольный матч!- Зачем, Сара?- Да шоб не орал просто так!2.Участвуя в передаче "Самый умный", пятиклассник Сёма из Одессы на вопрос ведущего...
1.Разговор двух хирургов:- Так сегодня переживал на операции, что сделал небольшую ошибку.- Не серьёзную, я думаю. Пациент жив!- Ай, ничего серьёзного! Ногу надо было ампутировать, та...
1.Муж с работы и с разу же в кресло. Включает телевизор и говорит жене:- Ну, давай, понуди мне в уши, пока футбол не начался.
2.Мама привела сынишку в зоопарк:- Сейчас, я тебе обезьянок...
-Сёма, как считаешь, твоя жена сексапильна?
-Думаю, что наполовину.
-Это как?
-Ну, с сексом проблемы, но пИлит замечательно!
Маленький Мойша садится с родителями в такси и начина...
-Сёма, почему ты такой грустный?
-Да вот купил сыну новые ботинки и велел по лестнице шагать
через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
-Ну таки шо?
-Таки этот придурок ...
Комментарий: