1. Разговор двух друзей: - Жёнушка моя, теперь уже на каждый праздник просит, чтобы я ей купил дублёнку! - Ну так купи ей, ту дублёнку! - Купил. И ещё купил … И снова ей нужна дублёнка! - Зачем ей столько? - Не знаю. Я пока только на словах купил …
2. Ночь. Тёмные улицы. Идёт подвыпивший мужик, шатается. Его останавливает патруль милиционеров. - Куда Вы идёте? - Иду, слушать лекцию … О том, что алкоголь опасен для здоровья … О том, что пьянство — величайший грех! …. - И кто же будет Вам читать эту лекцию в три часа ночи?! - О! Найдутся две … Тёща …. и жена! …
3. - Знаю одну народную примету. - Ну? - С её помощью можно быстро узнать, какой сегодня день недели. - Ну?! - Если четвёртый день подряд клонит ко сну, значит на дворе … четверг!
4. - Знаешь, в газете последнюю статистику убийств напечатали. - Ты уже читала? - Ну. - И что пишут. - Пишут, что не было ещё зарегистрировано ни одного убийства мужчины женой, если в это время они мыл посуду.
5. Едут двое в автобусе, рано-утром, на работу: - Вот, пословица утверждает — ужин отдать врагу. - Да. Есть такое … - А вот хорошо бы, отдавать не ужин, а утреннюю гимнастику.
6. В курилке, разговор мужиков: - Моя увлеклась национальной кухней. Каждый день, что-то чем-то заливает. - И как, вкусно? - Ну, сам посуди. Мексиканскую ерунду заливает текилой. - Фу-у-у … - Немецкие колбаски вчера залила пивом! - Во, дура! - Французский салат залила красным вином … - Слушай, дойдёт до русских пельменей, ты ж ей скажи, что их не заливать надо, а ими закусывают!
7. - В нашем холодильнике пусто! Совсем не из чего готовить! - Ну, как нечем?! Смотри, учу экономии! Всё, что есть в доме съестного мелко нарежь и перемешай. А дальше, подели на кучки: то, что будешь жарить — подавай, как второе блюдо. - А если подгорит, или ещё хуже, слипнется? - Подай, как пиццу. - А то, что жарить нельзя? - Отлично! Брось в воду и свари. Будет супом. - Хорошо, а то, что не варится?! - Будет салатом! Что не понятно?!
1.- Абрамчик, возьми с собой мелкого на футбольный матч!- Зачем, Сара?- Да шоб не орал просто так!2.Участвуя в передаче "Самый умный", пятиклассник Сёма из Одессы на вопрос ведущего...
1.Разговор двух хирургов:- Так сегодня переживал на операции, что сделал небольшую ошибку.- Не серьёзную, я думаю. Пациент жив!- Ай, ничего серьёзного! Ногу надо было ампутировать, та...
1.Муж с работы и с разу же в кресло. Включает телевизор и говорит жене:- Ну, давай, понуди мне в уши, пока футбол не начался.
2.Мама привела сынишку в зоопарк:- Сейчас, я тебе обезьянок...
-Сёма, как считаешь, твоя жена сексапильна?
-Думаю, что наполовину.
-Это как?
-Ну, с сексом проблемы, но пИлит замечательно!
Маленький Мойша садится с родителями в такси и начина...
-Сёма, почему ты такой грустный?
-Да вот купил сыну новые ботинки и велел по лестнице шагать
через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
-Ну таки шо?
-Таки этот придурок ...
Комментарий: